最近の話

最近の話したいけどあまりにも多いなと思ったのでブログにかくか〜と思い書いてみます。

ジャニオタのブログなのに全然関係ないこともかく。というか仕事の話かなりしてます。

まず直近のスノの話をすると、ライブはご用意されませんでした。残念！！！！！！！！！！！！！！！

落ち込んではいないけど寂しくないかと言われたら嘘になるので、ライブのことを思い出すと悲しくはなっています。

行きたかったな〜はこの3年ほどずっと抱え続けている気持ちなので、早くデカい会場になってくれないかな〜そしたら当たりやすいのかな〜？ということを考えています。

滝沢歌舞伎見れたのほんとに奇跡だったかもしれない。というかそれだけ人気なの凄いなぁ。ちょっと想像だにしないほど人気でビビってしまう。私が推し始めた頃はSnow Manはまだあんまり通じなかったのに今は割と通じるのすげぇな…。

それから、5月ごろに私は胃腸炎になったのですがそのあたりで暇すぎてVtuberを見だしたら信じられないほどハマってしまい、今も信じられないくらいハマっています。

で、多分このあたりからあまりTwitterに浮上しなくなりました。ずっとちゃんと好きなことには間違いないけれど、自分の心の容量がいっぱいになりすぎちゃうから一旦大好きなものの引き出しにしまって、時々その引き出しを引っ張ることにした、みたいなのが1番言葉としては合ってそう。

私はいろんなものを好きになりがちなので、好きでたまらないものをずっと机の上に置いておくことはなかなか難しくて、だから今までも大好きなものをいっぱいしまってきたし、今ハマっているそれだっていつか引き出しにしまう日はあるんだろうなと思います。

でも、引き出しをあけたらいつでもキラキラしていて大好きな9人がいるので、そっちをきちんと机に出す日だってあるし、どっちも机に広げて最高！！！！ってしてる日もある。

というふうに考えたら少し楽になりました。3年くらいずーっと好きで、とんでもなく支えられてきたからこそ、新しく好きになったものばかりじゃダメじゃん、みたいな気持ちになったりするんですが、別に好きな気持ちが減った訳ではなくて、ただ自分の色んなものが好きって気持ちの量がさらに増えて、増えた分が他の場所に行っただけ。

ということで、引き出しをときどき引っ張りながら好きなものをニコニコ見ています。

推しというものへの付き合いかたに関してはこういう風に考えるのが何だかしっくりきたので、たまに現れたら引き出し引っ張ったんだなと思っていただけると幸いです。

でも引っ張ってないうちに知らないものがありすぎて眩暈がしそうになることもある。けど、もしかしたらもう全部見ることを諦められるようになったのかもしれないなと思いました。

そもそも引き出しって引っ張るで合ってる？

６月ごろに耳に不調が出て眩暈もやばくなり病院に行ったらストレス性の難聴かな？と言われてう〜〜〜わこれは仕事じゃん、になったりしていたのですが、部署異動があったので命が救われていました。

思い返すと今年の２月くらいからその辺までは、結構ゾッとするほど生活の色が澱んでいて、よく自炊したり何なりできてたな…という感じでした。自分だけじゃなく実家でのバタバタとか、あと初めて1人でいるときにきた地震がかなり怖かったこととか、あとはとにかく仕事がずっとヤバかった。残業がどれくらいとかは全然覚えてないですが（そこそこはしてたけど）、とにかく元気なかっただろうな…という感じです。ずっと身体が重かった。

そのなかでもかなりメンバーのブログや曲に救われていた、と思います。泣きながらめめのブログを読んで救われたりしていたので、私は気付いたらあべちゃんだけでなくめめ推しにもなっていました。NHKの番組で花唄歌ってるの見て号泣したりしてました。懐かし…。

ちなみに今は全然症状出てなくて、低気圧が原因でひどめの症状が出てたのかな〜という感じです。初期に病院行ってお薬をもらったのもありますが、元々かなり耳が良かったらしいこと（これが1番びっくりした）と、低音型？かメニエールらしかったので、ふだんの音域にまでは影響がなかったのが大きいです。

ひどい眩暈があり足元がフワフワしてたりしたのも薬のおかげで無くなりました。

低音もまぁ聞こえているのでマジでそれなのか謎ですが、とりあえず病院に早めに行くのは大事だなと思いました。あとまぁストレスがそもそも排除されたのもあるのか。

異動後、こんなに変わる？というくらい信じられないほど身体が軽くなりました。

そもそも責任が重くなりすぎてたりしたというのもあるんですが、そこまでは向いてないことをかなり頑張ってやっていたのでそうなったのかな〜という気がします。

それで、すのはお誕生日のメンバーが上半期にかなり集中してる印象なんですが、もうこのあたり落ちまくってて何にも出来ませんでした。

めめの誕生日絵を今年描いたときもあまりにも何も出来なくて、何も出来ないことに泣いてたんですが（これも今考えると結構疲れててやばいなと思いました）、もう今年はとりあえず無理はやめようと思ってたら夏が終わりました。全然描けなかったし、メンバーによっては呟くことさえできてなかったと思います。

が、まぁ信じられないくらい心はいっぱいなので何にも出来ないんですね。Vの配信もそもそも見れてない日もあったし。

でも苦しく推すことに意味はないし、そもそもめめが笑ってて〜てブログで書いていたのが私は響きまくっているので、笑って推せるように無理はしないことにしました。おかげで今とても元気です。ありがとうございます。

で、まぁ落ち着いたと思ったら実家もヤバすぎる空気になるようなことが起きたり、会社ヤバくて転職ほぼ確で視野に入れるみたいな感じになっているんですが、おかげでどうにか元気にやれています。

なぜかって！？推しが生きているからです。ありがとう。

初めて滝沢歌舞伎を見に行く時のブログでわたしは「推しは灯台みたいなもの」と書いていたのですが、それは今も変わらないなぁと思います。

毎年山ほど大変なことはあるけど、今年はここには書けないけど根幹から崩されるようなとんでもないことが割と起きていて、足元はぐらつくし、泳いでんのに目的地に辿り着く気がしなかったこともあったし、そもそも暗すぎて見えねぇ〜もう泳ぎたくない〜立ってたくもないよ〜みたいな感じでした。

でも灯台はいっつもあかるいし、ちゃんと方向性を示してくれるし、笑わせてくれるので、また泳ぎはじめられるし、あんまり迷わなくなる。

信じられないくらい全部嫌かもと思う瞬間もあるけど、流石に投げ出さないし、投げ出したくないと思わせてくれるありがたい存在です。

そういう存在がこの3年間いたこと、これからもいること、それからまた新しい推しに出会えたことでちゃんと立っていたいと思えます。

立っていたいと思うのは意志だから強そう。

未来のことが不安になったりはしていますが、目の前のことをまずはやるしかない。

というか自分で自分の未来をどうにかするしかない。けど、今までの自分とは違うことをやっていけるのは正直かなり楽しみだったりする。

こういう心を持てるようになったのはちゃんと光を差してくれる推しのおかげなんだな、と感じています。ありがとう。

そんなこんなでなんのブログ？という感じでしたが、近況と推しとの付き合いかた、前向きな気持ちの言語化でした。

絵もまた描きたいのに全然描けなくなってしまったんですが、ちまちま練習自体はしてるのでまた自信がついたら描けるといいな。あとは楽しく描きたいな。